在看《不夠善良的我們》時，Rebecca的處境讓我感到好惋惜，因為過去的經驗讓她時時處在孤立無援的心理狀態中。因為太習慣孤立，當有人願意為自己付出時，甚至會因此感到害怕。
集各種寵愛於一身
在《不夠善良的我們》這齣劇裡，Rebecca 簡直是偶像劇女主角，公司部門的主管何瑞之是他的男友、公司空降的總經理又心傾於他。
儘管 Rebecca 不管是在公司，或是在何瑞之媽媽面前都不是個討喜的人，何瑞之還是盡可能的支持著他。Rebecca 因為不善言辭、常常頂著一張臭臉，所以在辦公室的人緣並不算太好。
在工作場合是這樣，在私底下更是如此。當何瑞之的媽媽出意外、住院時，他拎著魚湯給討厭海鮮的何媽媽。當 Rebecca 住在何瑞之家，他媽媽也是完全不顧 Rebecca 的感受，大肆的批評著 Rebecca 那個有前科的哥哥。
儘管如此，何瑞之仍然盡可能的支持著 Rebecca，幫他找房子，讓 Rebecca 就算是想要搬走他家，也能安心落腳。即便沒有住在一起，何瑞之也時常會到 Rebecca 家陪伴他。
當 Rebecca 因為哥哥的事情急急忙忙趕到警察局，即使 Rebecca 刻意冷落、疏離何瑞之，他還是在第一時間放下工作，趕到警局幫 Rebecca 處理。
不知道該如何信任
不過，大概是過去有太多受傷的經驗，即便何瑞之做盡了各種努力，Rebecca 還是很難相信自己的生活會一帆風順。
靠自己生存太久，就會忘了該怎麼相信別人，更何況他或許連信任他人的經驗都不曾有過。
在劇中，他哥哥給他造成了很多麻煩。當他搬到新家時，哥哥只是因為忘了帶鑰匙，竟然異想天開的爬到鄰居家的陽台，想要借用這個陽台爬進 Rebecca 家，因此鬧上了警局。
即便是在十多年後，Rebecca 離開了何瑞之所在的公司，獨立接案、成了一個職場上的女強人，Rebecca 仍然要時不時地給哥哥一筆錢。
雖然他的哥哥是這麼沒有長進，甚至還給他捅出一堆樓子扛，Rebecca 還是沒辦法放下他哥哥不管。
Rebecca 說，自己「沒辦法忘記他們相依為命的日子」，但也許 Rebecca 沒辦法放下的並不全然是對家人的責任，有一部份也是因為哥哥是全世界唯一能讓他感到信任的人吧，即便他像是個過街老鼠，連自己也常常受不了。
…
其實，Rebecca 的反應讓我很有共鳴。
我自己也是不太能信任他人的人，如果我遇到像何瑞之這樣的對象，我可能不會因為他的付出感到安全，甚至還可能因此感到更焦慮，因為那實在是和我熟悉的模式差太多了。
當 Rebecca 在聽見何媽媽對她（還有她哥哥）的批評時，儘管何瑞之願意和她站在一起，也為了她和媽媽表明自己的立場，但 Rebecca 還是沒辦法接受，甚至開始做出一連串推開何瑞之的行為。
看到這邊，也許有人會想：
「Rebecca 幹嘛跟自己過不去，反正何瑞之都站在自己這邊了，賴皮一點也許慢慢地能改變局勢，為什麼要在這個時候就退出？」
不過，對 Rebecca 來說，要這樣理性的思考，可能真的很困難，因為何媽媽碰到了她內心深處最在意的那一塊。
Rebecca 從小和哥哥相依為命，在成長的過程中，他沒有從他所在的世界得到足夠的幫忙與關懷。
在在辦公室裡，他總是靠自己處理好所有的事情，不擅長對他人釋放出自己的需求和想法。
這不完全是性格使然，而是他從小建立起的世界觀。
就算有何瑞之的幫忙，但這20年來養成的習慣，怎麼能在短短幾年內就產生根本性的改變？
在《習得安全感》這本書中，作者蘇絢慧這樣描繪了沒有安全感是怎麼影響著我們對於關係的想像。他提到：
「即使他人已經給予回應、回覆，但對不安全感的人，內心只相信自己的『懷疑』」
在被觸發負向情緒時，容易認為出了狀況都是因為自己，因此產生過多的愧疚和自責。
當 Rebecca 看見何媽媽不喜歡自己、何瑞之和媽媽起衝突時，內心的不安全感造成的低自尊讓她快速的認定自己就是造成這一切問題的人。
先天的危機反應機制
當何媽媽大聲地指責 Rebecca 不該讓她哥哥知道她家在哪時，她腦中想起童年時，哥哥被人指責，而她躲在哥哥身後不知所措的感受。
大量過往經驗留下的情緒在 Rebecca 腦中翻攪，大腦幾乎無法理性的運作。心理學上著名的「戰、僵、逃」理論正在 Rebecca 身上上演。
大腦的設計讓我們在遇到危機時，可以啟動機制、激發情緒讓我們可以立刻做出反應。
可是，這樣的機制並不是沒有代價。
這樣的機制讓我們可以快速的對危機做出反應，但在這種狀態下，大腦的危機中樞會壓抑腦中能理性思考的部分，因此我們可能常常會在危機消散後，才想到可以自己明明可以怎麼做。
我們可能會想：「我明明知道可以這樣做，但是為什麼我在那個當下就是沒想到！？」
其實在那個當下，對我們來說，真的很困難。
想想，如果是在快要被車撞到的那一剎那，我們也很難理性思考吧？
在任何我們因為「危機」而產生無法思考的狀態、或是急著想要做出自以為是在處理（但常常把狀況越搞越混亂）時，我們就好像是要被車撞到的人一樣，難以理性的思考、做出合宜的判斷。
難道就只能這樣了？
有時候，我很容易被某些特定的狀況觸發，控制不了情緒在腦中翻騰，只能衝動地被自己的情緒牽著鼻子走。
就像 Rebecca 在面對何媽媽的批評時，排山倒海的情緒蠱惑了自己，而自己只能毫無控制的陷入自憐的情緒裡。
在讀過一些心理學自救書後，我才理解到這是一種「情緒重現」的現象。
不過，理解了這樣的模式後，然後呢？我們需要主動做點什麼才能改變一而再、再而三地在同一個地方跌倒。
有人說，習慣會決定命運，或許就是在說這樣的狀況吧。
我有個習慣，在面對有好感的對象，我反而會躲得遠遠的，即便對方對我也有好感，但我還是會板著一張臉，甚至比對一般關係的對象還要疏遠。
這樣的模式讓我不斷地走到一樣的關係模式：和人保持疏離，而其他人也會因此跟自己保持距離。
以前，我還真的會悲觀的覺得自己的人生是不是就是這樣，沒辦法改變了？讀了心理學的書後，我才逐漸理解到這是種「習慣」──環境塑造了我有這樣的習慣、我用這樣的模式去和人互動、最後形成這樣的結果。
這也就是說，如果想要改變這樣的關係模式，我就得從源頭──也就是我自己的行為，甚至是心態──著手。
不過，要改變也不是一件容易的事情。當我想鼓起勇氣和有好感的對象有些互動，我會不斷的思考怎麼做最好、演練各種策略。我以為我是在努力，一直到讀了《大膽行動》這本書後，我才理解這是我的焦慮反應。
最有趣的是，我會在事前想像很多種情境，焦慮程度也會因此上升。在錯過機會、焦慮程度慢慢降低之後，我才會想到自己在那個當下明明有很多機會。
這種情況常常讓我感到扼腕不已。
在讀了《大膽行動》後，我才知道，原來這是因為我們的大腦在面對危機時，思考的能力常常會被暫時抑制，因此我才會在機會來臨時，因為焦慮感而無法看見可以和對象拉近關係的機會。
想要改變這樣的模式，除了理解自己有這樣的模式，還有為什麼自己會有這樣的模式以外，最重要地就是：
- 學著安撫自己的焦慮
- 有意識地去對情境做出不同的反應。
說起來很簡單，但是其實這是個很漫長的過程，需要向內不斷的拆解自己的情緒和想法。
不過，這樣的過程還是很值得，因為在我試著做出不同的反應後，我發現原來本來自己想像的恐怖情境，實際上並沒有那麼可怕，就算遇到自己事先沒有想到的狀況，原來我還是有能力可以應對。