《童年情感忽視》是一種成長過程中沒有經歷過的事情。這樣的忽視對成年後的自己造成很大的影響，可能是無法和他人產生連結，又或是經常感受到生活沒有意義，甚至是無法自律，都有可能是童年情感忽視造成的影響。
不知道你是不是和我一樣，明明生活過得蠻順利的，內心卻有難以化解的空虛感？和朋友互動時，常常覺得格格不入。當朋友關心你、想找你聊聊時，雖然內心有很多情緒——也許是工作不順利，或在人際互動受了委屈——你卻不知道該如何表達出來。當朋友聊起這些事，你往往因為不知道怎麼開口，而告訴朋友自己「沒事」。
你的朋友因此認為你真的沒事，不便過問太多，你因此覺得自己不被理解，感到非常孤單。如果你也有這樣的經驗，這本《童年情感忽視》或許對你有幫助。
什麼是童年情感忽視？
所謂的情感忽視，並不是關於你在童年經歷了什麼，而是你「沒有經歷」到什麼。看書名不難理解，這是在童年時，情感需求被忽視了。
想到「情感忽視」，我們可能直覺想到冷漠的父母，或是小孩哭鬧時父母冷言冷語這種激進於虐待的畫面（因此我們會直覺地認為自己沒有這樣的問題。）但作者告訴我們，很多受到情感忽視的人，童年和父母的關係看起來其實相當不錯。
這正是情感忽視讓人最困惑，也最容易被人忽略之處。父母可能在物質上充分地給予，但在「情緒」這塊領域卻是缺席的。因此，當我們在觸碰自己也許經歷了情感忽視時，很可能會有罪惡感，認為自己不應該有這種感受：家人對我這麼好，我怎麼可以要求這麼多？
然而，這種童年被忽視的經驗，卻會給往後的人生帶來很大的影響。
一個普通卻又典型的情感忽視場景
作者說明情感忽視其實相當隱晦。這樣的場景說明了這種現象是在多們幽微的情境中發生：
一個小女孩跟父母在海灘渡假，開心地搭了一個沙堡。孩子（其實大人也是啊）興奮時，總是希望父母可以回應自己，所以她開心地叫爸爸陪她玩。過了一下子，媽媽看了一眼，用平淡的語氣，聽起來不像是指責，但說的內容卻讓人感到罪惡地說：「你以為爸爸休假是為了陪你玩嗎？讓爸爸好好休息。」這時爸爸看了女孩一眼，又看了媽媽一眼，沒說什麼就離開了，便回到陽傘下休息。
這樣的場景看起來好像真的沒什麼，我在讀的時候，也不覺得這樣的互動有什麼問題，因為這種互動實在太常見了！這樣的互動怎麼會造成孩子的創傷？但如果我們嘗試著想像自己是那個小孩來看這件事，當兩個人在玩得正開心時候，因為媽媽一句呼喚就不做任何解釋就離開，確實會給身為孩子的自己帶來困惑。
這樣的困惑在日常生活中不斷地累積，慢慢的會形成一種對世界的認知。就像寵物鳥長期被豢養在籠子裡，久了也許就會認為這個籠子就是全世界，而它的活動能力僅限於這個籠子。人在長期受到這樣自然而然地忽視，也許也會因此認為自己有這樣的情感需求是「不自然」的。
作者接著用同樣場景，但讓爸爸換個方式回應：他在聽到太太呼喚時，開朗地說：「我怎麼會覺得陪小孩是浪費時間？我最喜歡和我的孩子一起玩了。」
這兩種回應清楚說明了情感忽視是多麼幽微。作者用第二個場景中爸爸的回應方式，來說明什麼「不是情感忽視」。身為成年人的我們，想必都很希望自己如果是那個孩子，可以得到這樣的回應和照顧吧。
當童年的「情感忽視」內化成對待自己的模式
在第一個場景，我們甚至不覺得爸爸做錯了什麼。對爸爸來說，他也不是刻意想要傷害小孩，但他確實忽視了小孩當下的情感需求。
人都是在成長環境中學會怎麼照顧、回應自己。當我們在成長過程中，習得這種「忽視自己情感需求」的模式，用這種方式來回應自己的情緒，長大後，我們也會用同樣的模式回應自己的情緒。
而這正是情感忽視對我們造成最大影響的地方。因為我們可能都會覺得爸爸的回應方式沒有問題，孩子可能因此會認定自己不應該要求更多，不應該要爸爸繼續陪自己玩，甚至會對自己有這樣的想法產生罪惡感，即便那是他非常真實的情感需求。成年後，當自己有這樣的情感需求時，我們也會習慣性地去壓抑自己的需求。
作者這段解釋讓我想到很多，因為這樣的場景幾乎是每天發生在我童年的生活中。就像作者所說的，這樣的場景是這麼的自然。畢竟好不容易休假的爸爸要去休息、不能陪自己玩，是這麼理所當然的事情啊。我也因此用父母忽視我的方式，忽略自己的情感需求。
只是，這樣的模式卻會給成年後的自己帶來很大的影響。人的童年就像是土壤一樣，提供一個人在成年後探索人生時的養分。 童年受到情感忽視的人缺乏這樣的養分，因此即便生活順利、成就也不輸其他人，但他們可能會覺得自己內在好像少了什麼，內心好像有個無法填滿的無底洞。
因為那是從童年開始便沒有被滿足的需求。
經歷情感忽視會展現的十種特徵，你也有嗎？
童年時經歷了這樣的情感忽視，會給成年後的自己帶來什麼影響呢？作者列出的特徵似乎是相當普遍存在於現代人身上，讓我覺得是不是這樣的情感忽視比我想像的更加普遍。
作者說明，成長中若經常接收到這種看似正常的忽視，會影響成年後的心理健康。經歷過童年情感忽視的人，常常會有一些特徵，作者列出了十點：
- 空虛感
- 反依賴
- 不切實際的自我評價
- 虧待自己，把同情心留給別人
- 罪惡感與羞恥感
- 針對自己的憤怒與自責
- 極力想隱瞞自己的真實情感
- 無力滋養自己和別人
- 缺乏自我紀律
- 述情障礙：無法覺察或了解情緒
書中提到的特質，讓我最有共鳴的是「極力想隱瞞自己的真實情感」。在我身上，這個特質搭配到「述情障礙」，當我在表達情緒時，我會不知道該如何表達，最後選擇壓抑、告訴自己也告訴他人「沒事」。並不是我沒感覺，而是我在人際互動中，我相信「不能」去展現自己的情緒。
但是人跟人之間需要情緒互動，如果不展現情緒，朋友很難跟你產生連結與共鳴。也許是因為這樣，我的朋友很常評價我「很理性」，可是其實我聽到這句話時，心裡是有點受傷的，我甚至可以聽到自己內心在大喊：「我根本不想要這麼理性！」
這份「理性」是來自於我童年時訓練出來保護自己的方式。
小時候，我的父母經常吵架，當他們第一次吵架時，我還會難過、還會害怕，但當他們第二次、第三次吵架，我開始訓練自己：告訴自己我不會傷心、不會難過、不會覺得害怕。當時來勸架的親戚告訴我，我是姊姊要保護弟弟。對那麼小的我來說，我怎麼可能保護弟弟？不過至少我可以表現得很不受影響。
我現在才搞懂這件事情對我造成了多大的影響，因為那個經驗讓我覺得「展露情緒是不應該的」。這讓我在成年之後，完全無法照顧自己的情緒，我甚至還會壓抑自己的情緒。
關於自律的真相
還有一點我非常有共鳴：受過情感忽視的人，可能不是很自律。我就是一個非常不自律的人，那種狀態很像小孩沒有大人管教，處於非常放任的狀態。
這類人常要經過一番掙扎，才能從不該繼續的事中停下來，也難強迫自己做不想做的事，比如家務或運動。作者提到個案常自責懶惰，但其實是童年時父母沒提供學習自律技巧的環境。雖然父母深愛他們、給予優渥物質，卻在自我紀律上採取放任態度。
以前我以為這是個人特質。但和同事聊天發現，家教比較嚴謹的人，做事確實比較按部就班；而我則顯得漫不經心、雜亂無章。書中個案的描述完全呼應我的狀況：一旦開始某項任務，立刻會想到更好玩的事，接著就跑去試新點子，讓生活很混亂。讀到這我才意識到，這不是天生懶，而是小時候沒建立好行為常規。
結語：看見，就是填補空虛的開始
如果你也覺得內心空空的、生活雜亂無章，這不是你的錯，也不是你天生不如人（我一開始還真的對這樣的自己感到很焦慮，甚至是自卑。看了這本書後，我才釋懷很多。）
總之呢，認清這些特徵，是為了讓我們重新當自己的父母，把當年缺失的養分，一點一滴地補回來。